¿Qué hacer cuando mi pareja me pide un tiempo?

Redacción Editorial Phrònesis

Cuando establecemos las condiciones de un amor de pareja saludable, definimos una zona, una demarcación realista más que romántica, a partir de la cual una relación debe terminarse o transformarse, así el sentimiento amoroso exista. Pasar los límites de lo razonable (respeto, maltrato, infidelidad, desamor) no implica que el afecto tenga que disminuir necesariamente, sino que a partir de ese punto, el amor por sí solo no justifica ni valida el vínculo afectivo debido a los costos psicológicos, morales, físicos y/o sociales. Tal vez en ese momento, la mejor opción sea tomarse un tiempo para reflexionar acerca de las prioridades en la relación. 

Para muchos, esta es sólo una manera de prolongar la muerte de la relación afectiva. Pero no hay que subestimar los beneficios que puede traer a la salud emocional de la pareja. Si bien es cierto que es mejor despedirse definitivamente de aquellas relaciones tóxicas y dañinas, también se deben identificar los momentos adecuados para terminar definitivamente con la unión afectiva o continuar viviendo el amor saludablemente.

Existen al menos tres situaciones que, si se presentan, te ayudarán a decidir si tomarse un tiempo es prudente o debes decir adiós definitivamente:

  • Cuando no te quieren

¿Por qué seguimos en una relación insana, a sabiendas de que no nos aman? Esperar a que te quieran puede ser una de las experiencias más humillantes y tristes: “Ya no me abraza, ya no se preocupa por mí” o “Nunca me he sentido realmente amada o amado”. ¿Qué esperas, entonces? Mendigar amor es la peor de las indigencias, porque lo que está en juego es tu persona, y si el otro, el que está por “encima”, acepta dar limosnas, no te merece. 


“Si es evidente que no te quieren y sigues allí a la espera de la resurrección amorosa, dispuesta o dispuesto a responder a cualquier insinuación, te extralimitaste”.

  • Cuando obstaculizan tu autorrealización 

La pregunta que surge es obvia: ¿por qué motivo el amor que sientes por tu pareja debe impedir la expansión satisfactoria de tus talentos y capacidades personales? Hablo de los deseos que te mueven, de lo que quieres hacer, de tus motivaciones vitales, de lo que te empuja a ser lo que eres y no otra persona. ¿Cuál es tu ideal del “yo”, tu vocación, tus aficiones, tus querencias, tus gustos, tus sueños, tus proyectos ‘de vida? ¿Por qué abandonarlos? Un amor que exija la ‘castración motivaciónal’ e intelectual del otro para que funcione, no es amor sino esclavitud. Todo lo que nos haga crecer como seres humanos, mientras no sea destructivo ni para uno ni para otros, debe llevarse a cabo, si no queremos sentirnos incompletos.

“Si por hacer feliz a la persona que amas renunciaste a tus deseos íntimos, has reprimido tu esencia o has adoptado un look prestado que distorsiona tu verdadero yo, pasaste el límite de un amor saludable”.

  • Cuando vulneran tus principios o valores

¿Qué estamos dispuestos a negociar por amor? Hay cosas en las que no podemos ceder, simplemente porque si lo hacemos, nos traicionaríamos a nosotros mismos. Existe un acuerdo implícito en la mayoría de los pensadores sobre el tema de los valores: el límite de lo negociable es la dignidad personal, es decir, la opción de ser valorado, honrado y respetado. La dignidad tiene que ver con la autonomía y la autodeterminación. Sentirse digno es aceptar que uno es merecedor de respeto. La dignidad es lo que se resiste a la humillación, a la auto-condena y a la condena injusta. Es el valor de lo que no tiene precio: ¿cuánto vales?

“Cuando negocias tus principios y tus creencias fundamentales, así lo hagas por amor a tu pareja, niegas tu condición y dejas: de quererte a ti mismo.”  

En resumen y dicho de otra forma: ‘Estaré a tu lado siempre y cuando me sienta amada o amado, pueda llevar adelante mis proyectos de vida y no vulneres mis principios y valores’. De no ser así, el amor y la pareja deberán entrar en cuarentena.

Ahora, si sientes que tu relación ha llegado a alguno de estos puntos, puedes leer una de las más recientes y entretenidas colecciones del psicólogo y escritor Walter Riso “Cómo construir una relaciones de pareja saludables”, en ella, encontrarás testimonios, experiencias y situaciones que te ayudarán a identificar cuándo es conveniente o no darle un tiempo a la relación de pareja. Conócela a continuación.